Chồng tôi rất thích oral sex, lần nào gần gũi cũng muốn tôi chiều theo. Tôi cảm thấy chồng mình "nghiện" kiểu quan hệ này... Ban đầu tôi cũng cố gắng đáp ứng, nhưng dần dần cảm thấy kiệt sức, không thoải mái và sợ "chuyện ấy". Tôi vừa xấu hổ vừa hoang mang, không biết anh có vấn đề gì không, hay mình có phải là người vợ lạc hậu?", chị L (35 tuổi, Hà Nội) tâm sự.

Tiến sĩ tâm lý Phạm Thục Oanh – Học viện Phụ nữ Việt Nam đã có những giải đáp về vấn đề này như sau:

Chào chị L!

Tôi hiểu rằng chị L. đang trải qua một giai đoạn khó khăn và đầy bối rối trong đời sống hôn nhân của mình. Những tâm sự của chị không chỉ thể hiện sự mệt mỏi, bất an mà còn là sự lo lắng về chính bản thân và mối quan hệ vợ chồng. 

Chị không hề đơn độc trong cảm giác này, những bất an và băn khoăn của chị khi trải qua tình huống này là điều dễ hiểu. Nhiều phụ nữ, đặc biệt là phụ nữ Á Đông, nơi mà phụ nữ ít có cơ hội trao đổi cởi mở về tình dục khi bước vào hôn nhân, gặp phải tình huống vợ chồng như vậy cũng ít nhiều có cảm giác như chị.

Trong vai trò là một Tiến sĩ tâm lý, Nhà tham vấn trị liệu cặp đôi và gia đình, tôi muốn chị và cộng đồng hãy đón nhận những thông tin dưới đây với sự thấu hiểu, đồng cảm và cởi mở, bởi vì sức khỏe tình dục, dù là một phần quan trọng của đời sống vợ chồng, nhưng lại thường bị các cặp đôi né tránh khi thảo luận cùng nhau. Điều này là một trong những nguyên nhân khiến các cặp đôi dần giảm ham muốn cùng nhau, từ đó giảm kết nối tình dục.

Đời sống tình dục là một phần tự nhiên và quan trọng của mối quan hệ vợ chồng, góp phần xây dựng sự gắn kết, thấu hiểu và hạnh phúc. Tuy nhiên, khi có những vấn đề nảy sinh, đặc biệt là những vấn đề liên quan đến sự khác biệt về ham muốn, sở thích hoặc tần suất, nó có thể dẫn đến những căng thẳng không đáng có. Việc chị L. cảm thấy "kiệt sức, không thoải mái và sợ chuyện ấy", cùng với sự xấu hổ và hoang mang, là hoàn toàn dễ hiểu.

Hãy cùng nhau tìm hiểu sâu hơn về vấn đề này dưới góc độ tâm lý và khoa học để chị L. và các cặp đôi khác có thể tìm thấy hướng đi tích cực cho mối quan hệ của mình.

1. Thích hoặc thậm chí "nghiện" oral sex có bình thường hay không?

Để trả lời câu hỏi này, chúng ta cần phân biệt giữa "thích" và "nghiện", cũng như đặt nó trong bối cảnh rộng hơn của ham muốn tình dục.

Thích oral sex là gì?

Hoàn toàn bình thường và phổ biến. Oral sex là một hình thức biểu lộ tình dục phổ biến và được nhiều người trải nghiệm, yêu thích. Nó có thể mang lại khoái cảm, tăng cường sự thân mật và đa dạng hóa trải nghiệm đời sống tình dục của các cặp đôi.

Việc người chồng thích oral sex là một sở thích tình dục cá nhân và không có gì là bất thường hay lạc hậu. Nhiều nghiên cứu về hành vi tình dục cho thấy, oral sex là một phần không thể thiếu trong đời sống tình dục của hàng triệu cặp đôi trên thế giới và hiện vẫn được duy trì một cách rộng rãi.

"Nghiện" oral sex là như thế nào?

"Nghiện" oral sex (hay bất kỳ hành vi tình dục nào) đều cần xem xét kỹ lưỡng hơn.

Thuật ngữ "nghiện" trong tâm lý học thường được dùng để chỉ một hành vi cưỡng chế (tức là một trong hai bên cảm thấy không thoải mái, thậm chí có cảm giác phải làm vì người kia hoặc phải làm để "giữ chân" người kia), có tính lặp đi lặp lại, mà cá nhân không thể kiểm soát, dẫn đến những hậu quả tiêu cực đáng kể cho bản thân và những người xung quanh (ví dụ: ảnh hưởng đến công việc, mối quan hệ, sức khỏe tinh thần). 

Nếu người chồng có những biểu hiện sau, thì việc sử dụng từ "nghiện" có thể cần được xem xét nghiêm túc hơn:

• Thèm muốn mãnh liệt, không kiểm soát được: Anh ấy có cảm giác thôi thúc mạnh mẽ phải thực hiện oral sex, và không thể dừng lại dù có muốn.
• Ưu tiên hàng đầu: Oral sex trở thành ưu tiên số một trong đời sống tình dục, thậm chí lấn át các hình thức thân mật khác hoặc các khía cạnh khác của mối quan hệ.
• Ảnh hưởng tiêu cực: Hành vi này gây ra căng thẳng, mâu thuẫn trong mối quan hệ, khiến đối tác cảm thấy khó chịu, kiệt sức, hoặc khiến anh ấy bỏ bê các trách nhiệm khác.
• Tăng liều lượng: Cần thực hiện oral sex với tần suất hoặc cường độ ngày càng cao để đạt được cảm giác thỏa mãn tương tự.
• Bất chấp hậu quả: Tiếp tục hành vi mặc dù biết rõ nó gây tổn hại đến bản thân hoặc mối quan hệ.

Nếu chỉ là sở thích và người chồng vẫn tôn trọng cảm xúc, giới hạn của vợ, vẫn trao đổi và bày tỏ nhu cầu, mong muốn tìm sự đồng thuận và tạo tâm thái thoải mái ở vợ, thì đó không phải là "nghiện". Tuy nhiên, nếu có những dấu hiệu trên, có thể người chồng đang gặp phải một vấn đề về hành vi tình dục cưỡng bức (compulsive sexual behavior) hoặc một dạng mất cân bằng trong ham muốn tình dục.

Điều này không có nghĩa là người chồng "có vấn đề" theo nghĩa tiêu cực, mà là một dấu hiệu cần được quan tâm và hỗ trợ. Vì vậy, trong trường hợp này, người vợ cần quan sát nhiều hơn, chú ý hơn đến cách tương tác của chồng với mình và cảm nhận cá nhân của bản thân như thế nào.

Điều người vợ thực sự mong muốn trong quá trình kết nối tình dục của bản thân với chồng là như thế nào? Đồng thời với đó, nâng cao kĩ năng giao tiếp để có thể bày tỏ quan điểm, sự cảm nhận của cá nhân mình khi trải nghiệm những tương tác này với chồng cho phù hợp.

2. Oral sex quá mức có thể gây ra những nguy cơ gì?

Khi oral sex trở nên quá mức hoặc bị lạm dụng, nó có thể dẫn đến một số nguy cơ cả về thể chất và tâm lý như sau:

Lây nhiễm các bệnh lây truyền qua đường tình dục (STIs):

Mặc dù nhiều người lầm tưởng oral sex là an toàn, nhưng nó vẫn có thể lây truyền các bệnh như Herpes, HPV (gây mụn cóc sinh dục, ung thư vòm họng), lậu, chlamydia, và HIV. Nguy cơ này tăng lên nếu có vết loét hoặc tổn thương trong khoang miệng hoặc bộ phận sinh dục.

Tổn thương vật lý:

Thực hiện quá mạnh bạo hoặc kéo dài có thể gây tổn thương niêm mạc miệng, cổ họng hoặc bộ phận sinh dục.

Vệ sinh cá nhân:

Nếu không đảm bảo vệ sinh, có thể gây ra các vấn đề về nhiễm trùng.

Căng thẳng và mâu thuẫn trong mối quan hệ:

Khi một bên cảm thấy bị ép buộc, không thoải mái, hoặc bị bỏ qua nhu cầu của mình, sự bất mãn sẽ tích tụ, gây rạn nứt mối quan hệ.

Cảm giác bị đối tượng hóa:

Người bị yêu cầu thực hiện oral sex quá mức có thể cảm thấy mình chỉ là công cụ để thỏa mãn đối tác, chứ không phải là một người bạn đời được yêu thương, tôn trọng toàn diện. Điều này làm giảm lòng tự trọng và giá trị bản thân.

Giảm ham muốn tình dục tổng thể:

Sự mệt mỏi, khó chịu và áp lực có thể khiến người bị ép buộc mất đi hứng thú với tất cả các hình thức tình dục, bao gồm cả oral sex và các hình thức thân mật khác.

Sự mất cân bằng quyền lực:

Khi một bên áp đặt sở thích của mình lên bên kia mà không có sự đồng thuận thực sự, nó tạo ra sự mất cân bằng quyền lực trong mối quan hệ, làm suy yếu nền tảng của sự tôn trọng và bình đẳng.

Tăng cảm giác tội lỗi và xấu hổ:

Người bị ép buộc có thể cảm thấy tội lỗi vì không đáp ứng được yêu cầu của đối tác, hoặc xấu hổ vì không hiểu được hành vi của đối tác.

3. Giải pháp nào cho các cặp đôi khi một trong hai người "nghiện" oral sex?

Đây là phần quan trọng nhất để giúp chị L. và các cặp đôi khác. Việc giải quyết vấn đề này đòi hỏi sự kiên nhẫn, đồng hành, thấu hiểu và hành động cụ thể từ cả hai phía.

Bước 1: Nhận diện và thấu hiểu

• Đừng tự trách mình: Người vợ không hề lạc hậu hay "thiếu cởi mở" khi cảm thấy không thoải mái với một hình thức tình dục nào đó. Cảm xúc của chị là hoàn toàn tự nhiên và chính đáng khi nhu cầu bản thân không được đáp ứng, thậm chí bị lấn át. Khi thấy không thoải mái, người vợ có thể chia sẻ với chồng, cần xem cảm xúc, nhu cầu của mình là gì, mình mong muốn chồng sẽ tương tác với mình như thế nào?
• Hiểu về đối tác: Người chồng có thể không ý thức được rằng hành vi của mình gây khó chịu cho vợ. Có khả năng anh chưa từng tìm hiểu về sự đồng thuận, tôn trọng cảm xúc và giới hạn của đối tác trong tình dục. Nếu hành vi lặp đi lặp lại ở mức độ không kiểm soát, đó có thể là dấu hiệu của vấn đề tâm lý hoặc hành vi lệch chuẩn, chứ không đơn giản là "sở thích".

Bước 2: Giao tiếp mở và chân thành – bước chìa khóa

Chọn đúng thời điểm: Không nói chuyện vào lúc đang thân mật. Hãy chọn một thời điểm riêng tư, bình tĩnh và không bị phân tán bởi các yếu tố bên ngoài.

Áp dụng Kĩ thuật giao tiếp bất bạo động trong trao đổi, chia sẻ:

• Dùng ngôn ngữ "em" thay vì "anh": Thay vì phán xét: "Anh lúc nào cũng chỉ nghĩ đến mình!", hãy nói: "Em cảm thấy lo lắng và áp lực,… khi chuyện ấy cứ lặp lại theo một cách khiến em mệt mỏi". Cách này giúp người chồng không bị đẩy vào thế phòng thủ, đồng thời mở ra không gian cảm thông.
• Chia sẻ cảm xúc, không kìm nén: Người vợ cần nói rõ về cảm giác bị tổn thương, kiệt sức, lo lắng, xấu hổ... và cả nỗi sợ hãi khi dần dần thấy mình không còn là một phần của cuộc "giao hòa", mà chỉ như công cụ để thỏa mãn.
• Bày tỏ nhu cầu: Người vợ có thể chia sẻ về những mong muốn như được yêu thương, vuốt ve, trân trọng; Được tôn trọng ranh giới cơ thể; Được trải nghiệm sự đa dạng và gần gũi hơn trong đời sống tình dục.
• Lắng nghe để hiểu sâu hơn: Người chồng có thể đang có một giai đoạn khám phá, hoặc tìm kiếm cảm giác kiểm soát, hoặc muốn thể hiện mình "giỏi" tình dục. Việc lắng nghe thật sự, thay vì đoán định, sẽ mở ra cơ hội cùng nhau tháo gỡ vấn đề.

Bước 3: Cùng nhau khám phá và làm mới

• Tìm sự đa dạng: Tình dục là thế giới rộng lớn với rất nhiều cách để kết nối: từ ôm ấp, massage, hôn, trò chuyện thân mật, đến những hành vi tình dục khác. Oral sex chỉ là một phần nhỏ trong những tương tác gia tăng chất lượng kết nối tình dục của vợ chồng.
• Học hỏi cùng nhau bằng cách, hai vợ chồng có thể: Đọc sách, xem tài liệu về tình dục lành mạnh; Tham gia các hội thảo nhỏ hoặc buổi tư vấn, tham vấn về tình dục; Trao đổi về những giới hạn, nỗi sợ và mong muốn sâu xa.
• Tái kết nối cảm xúc: Tình dục bền vững đến từ cảm xúc được nuôi dưỡng hàng ngày: những cái ôm bất chợt, thời gian rảnh cùng nhau, sự trân trọng trong lời nói và hành động nhỏ.

Bước 4: Khi cần hãy tìm đến chuyên gia

Nếu vấn đề không cải thiện dù đã giao tiếp chân thành; Người chồng có dấu hiệu nghiện tình dục, thao túng tâm lý (gaslighting), hoặc cưỡng ép tình dục; Hay người vợ cảm thấy kiệt quệ, lo lắng, trầm cảm hoặc có mong muốn tìm hiểu sâu hơn để gia tăng hiểu biết và trải nghiệm, thì hãy mạnh dạn tìm đến các chuyên gia:

• Nhà tham vấn hôn nhân – gia đình: Giúp cả hai giao tiếp hiệu quả hơn, tìm lại sự kết nối.
• Nhà trị liệu tình dục: Hỗ trợ điều chỉnh hành vi lệch chuẩn hoặc xử lý các rối loạn tình dục.
• Chuyên gia tâm lý cá nhân: Giúp người vợ vượt qua cảm giác bị tổn thương, mất tự tin và học cách tự bảo vệ mình.

"Tình dục không phải là "nghĩa vụ vợ chồng" hay "trò chơi kỹ thuật". Đó là ngôn ngữ của tình yêu, và phải bắt đầu từ sự đồng thuận, tự nguyện, tôn trọng và cảm xúc chân thật. Bất kỳ người phụ nữ nào đang rơi vào tình huống tương tự hãy tin rằng mình có quyền được cảm thấy thoải mái, được yêu thương đúng cách, và không cần phải chịu đựng để giữ một mối quan hệ", TS tâm lý Phạm Thục Oanh nhắn nhủ.

Theo Sức Khỏe Và Đời Sống